这是一篇充斥着矫情、消极、陈词滥调、无病呻吟，带有个人主观色彩，充满无意义语句语病的一篇文章，如果不想看到这些，请酌情观看

我看《我心危》的三种心理路程：

我（市川）心里危险的东西

【资料图】

我（山田）心里危险的东西

我心里危险的东西

《我心危》这部作品需要我去介绍吗，不需要。

大大小小up主都做过视频，bgm由开局分到完结的分，ac榜由原来前十名都不到，一路逆袭到第一名连续四周霸榜。

在这个神仙打架的四月，《我心危》能够取得这样的成绩足够说明这部作品的含金量。

《我心危》这部作品需要我来介绍他的优点吗？不必了。

我本来洋洋洒洒写了很多文来说明《我心危》的优点，但是后来又被我删了，因为我发现，无论我怎么去描述这部作品，始终都显得过于片面了，不管从哪一个角度出发，都无法准确地概括它，我认为，如果不自己去亲身体验，去品味，经他人之口得到的只会得到一个不完整的答案。

我看到有网友在评论区留下的回复很有道理：

“一部优秀的作品不是由观众筛选它，而是由它筛选观众；就像一座山，不管你爱不爱，它就在那里，只是有人不愿意攀登，但是只要你爬上去，目力所及，尽是绝景。”

《我心危》就是这样的一部作品。

所以这篇文章并不是在讲《我心里危险的东西》，而是在讲我（笔者）心里危险的东西。

我特别喜欢《我心危》这部作品，喜欢到狂热的地步。

入坑二次元十几年，也算是老二次元了，遇到大大小小的作品，品鉴的神作无数，我很难说能够说出一部最喜欢的作品，毕竟对我来说，漫画、小说、番剧都只是闲暇之余的消遣，只是情感寄托，大多数作品看过一遍也就过去了。

我几乎只看有恋爱要素的作品，看的大多数作品，不管什么题材都必须要有恋爱要素。

看到感兴趣的作品第一时间看看有没有女主，没有的我不看。

少数喜欢的作品会去买周边，买实体书籍、漫画，不过也就经此而已了；

喜欢，又没那么喜欢，大概是对完美的最求吧，总感觉差点什么。

直到遇到《我心危》，唯一一部直接击穿我的灵魂，让我疯狂喜欢上以至于狂热的地步。

这并不夸张，在我看完《我心危》开始到十刷漫画，七刷动画，只用了短短八天。

在这八天的时间里我茶饭不思，脑子因为睡眠不足而浑浑噩噩的，一到休息时间就打开看漫画，晚上辗转反侧睡不早，就又爬起来把动画又看了一遍。

每天高强度刷b站，刷贴吧，找杂谈，只为了看到不一样的信息。

直到第九天重新打开漫画软件，心理上涌现出恶心的感觉，这种狂热到自虐的行为才得以终止。

我确实特别特别喜欢《我心危》这部作品，因为看完这部作品之后，我就知道，这就是我一直苦苦寻找的”答案“。

为什么喜欢看恋爱作品，大概是因为在现实中得不到，所以只能在虚拟世界寻找寄托，将人格投影到主角身上，只要主角成功了，自己似乎也相当于成功了。

现实里是个小透明，没有女人缘的我只能在虚拟世界里寻找慰藉，所以我钟情于有恋爱要素的作品。

或许真的是我太完美主义了，又或者真的是因为我很别人很不一样，一直以来看过无数作品，始终没有真正符合心意的。

你说一些比较出名的像《月色真美》、《高木同学》这些我也看，我也喜欢，我也会反复刷上一两次，但是看过了就过去了，事后并没有什么情绪波动，偶尔会感叹，会憧憬，也仅此而已了。

很多恋爱作品，都在描述一个完美的女主角，一段完美的恋情，所以你会觉得很美好，很向往。

可是这些作品，你一眼就能看出来是假的，你分得清虚幻和现实，带入主角之后，你可以很轻易地将情感抽身离开。

因此，当我遇到《我心危》这部作品的时候，我才会如此着迷。

像，不小心掉在地上的糖果纸，后面真的会被老师发现；

像，市川买给山田的奶茶，当市川来到山田的家中，真的有发现瓶子；

这部作品还有许多类似的细节，这些细节都只是在某一个角落一闪而过，但是都能找后续的篇章中找到与之对应的片段或由此展开的情节。

正是将这些庞大又不易察觉的细节做到严丝合缝，逻辑互通，才能一点点地构筑出一个仿若真实的世界。

在这个"真实世界"发生的，男女主之间的恋情也仿若真实。

所以，在恋爱作品里面，一个纯粹的，有关青春、爱恋、成长的作品，《我心危》就是我心目中的答案。

但是......我真的很后悔遇到它

这样沉浸感极强的作品，对于孤独的人来说是毒药，你在作品里投入了太多感情，当你抽身回到现实的时候只会因为巨大落差感而失落。

人始终是要活在现实，而我也是一个孤独的人。

当我怀着狂热的心情，想要找人诉说这种找到心爱之物的喜悦的时候，我发现我竟然无人可述。

家里是独生子女，找不到兄弟姐妹诉说；

父母不懂，理解不了，只觉得没什么大不了的事情；

工作上的同事不过是点头之交，还没到能够深入交谈的地步；

学生时代玩得不错的朋友，早已经很久没有联系了；

打开手机通讯录，除了父母的电话以外，列表上空空如也，只感觉仿佛被整个世界抛弃。

狂热过后是无尽的空虚。

消沉了几天不见好转，我晚上躺在床上，我在冥思苦想，终于被我找到原因。

——我被这部作品”破防了“

并不是有什么令人作呕的雷点，我只是被作品里面的完美所刺疼。

《我心危》给我展现了一部完美恋情，是我憧憬渴求的理想爱情。

当男主市川不断努力成长，直到最后与女主山田相互告白走到一起的时候，这个故事也终于走向了完美结局。

——市川京太郎从阴影中走了出来，而我陷了进去

有人说，读一本好书就像在交朋友，故事结束了，也就失去了朋友，所以会有怅然若失的感觉；

那么看一部恋爱作品，就像谈谈一场恋爱，故事完结了，那么也失恋。

我第一次体会这种情感，像是失去了目标一样，不管做什么都没有干劲，曾经喜欢的东西没那么喜欢了，生活仿佛失去了色彩，大概着就是失恋的感觉。

《我心危》引爆了我十几年的孤独

我现在变得很害怕独处，总想着找个什么人说话，即使是几句闲聊也很让我满足。

以前不是这样的，虽然都是一个人，但是我自认是一个喜欢并且享受孤独的人。

本来我就是一个内向的人，我的成长历程里大多数时候都是一个人；

我很羡慕那些能够轻易地和别人打成一片的人，我和别人的关系永远保持着一定的距离。

和别人交流，最让我疼苦的事情是，进入新的环境，大家都是同样的起点。

可是明明我已经很努力地去迎合，很努力地去融入，很快大家都可以打成一片，而我还在原地踏步，始终都是一个边缘人物。

说起来，在看《我心危》的时候，让我最能产生共鸣的不是市川，而是山田。

毕竟我最自闭的时候也没有像市川一样封闭内心，成绩也没有优秀到能考全年级第二名。

我就像山田一样，从小到大，想做的事情，一件都没做成，交给我的任务，搞砸了一件又一件。

可惜我没有出众的容貌，像山田一样乐观坚强的心态，还有一群围在她身边关心她的朋友。

我就连自己的内心都在否定自己，希望得到别人的认可；

永远都没体会过成功，一直都在重复着失败。

平庸之人最疼苦的事情大概就是想要的太多，能力却不足。

还好，现在网络如此发达，即使像我这样孤独的人只要沉浸在网络世界里也不会感到孤独。

但是现在不行了，《我心危》把我拉回了现实，让我直面内心一直在逃避的事实。

原来我并不是在享受孤独，我只是一直不愿意面对所以选择逃避。

我已经在虚拟的世界中找到了”答案“，这部作品已经补足了我心里面最渴望的东西，我已经找不到更好的了。

那么我现实的答案又在哪里呢？

就像动画12集市川的自诉一样。

我的内心也有一副盔甲，网络、兴趣只不过是我逃避的借口，我把一切都怪罪在它身上，并且告诉自己，我喜欢一个人，我喜欢孤独，然而这只不过是自欺欺人罢了。

没有人生来就喜欢孤独，其实我比谁都希望得到别人的认可。

只不过这块遮羞布在今天被撕开，可惜我未能等来属于我自己的”山田“。

这就是我心里危险的东西.

写得很乱，不过无所谓了，随性之作，反正又没什么人看；

现实里没人倾诉，就只好在网络上发泄一下了；

希望这偌大互联网上能容得下我的矫情，希望同样境遇的你看到这篇文章之后不会感到孤单。